Terça-feira, 27 de Novembro de 2007

Avisos Paroquiais

Avisos Paroquiais


Santa inocência, ingenuidade ou criatividade?São avisos fixados na porta da Igreja Paroquial de B******e,todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…


1“Quinta feira que vem, às cinco da tarde haverá uma reunião do grupo de mães.Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.”


2“Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.”


3“As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite.Por favor, entrem pela porta traseira.”


4“Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.”


5“O torneio de basquet das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta feira.Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!”


6“O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.”


7“O preço do curso sobre “Oração e Jejum” inclui as comidas.”


8“Na sexta feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet de Shakespeare,no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.”


9“Assunto da Catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”.

Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”.”



10“Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casas. Tragam os seus maridos!”


11“O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.”


12“Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.”


13“Na próxima terça feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial. A seguir, terá lugar um concerto.”


14“Lembrem-se que quinta feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.”
sinto-me:
música: Aleluia
publicado por Vanessa às 20:41

link do post | comentar | ver comentários (6) | favorito
Sábado, 24 de Novembro de 2007

OS 12 SINTOMAS DE VIADO...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga. Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.·

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou você não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é para pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!·

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair para dançar .Que porra é essa? Homem sai para beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.·

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary.... tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar! Coisa de viado!·

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!·

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos. A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa.... Se não passar esta mensageml... Também é viado

sinto-me:
música: Mister Gay
publicado por Vanessa às 21:01

link do post | comentar | favorito
Quinta-feira, 15 de Novembro de 2007

Call Center

1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor.
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero uma
Vitamina Livre!
5 - Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e
queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f. f .
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço
chamadas. Isso é possível?
8 - Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o
que é isso e ainda esperei uma semana para ver se lhe passava, mas não
aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel! Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na Terça-feira, como é que eu faço
para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é
que pode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.
15 - Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha. (Tradução: Sim, o
cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber
se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até
terça-feira, que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone
39 - Eu tenho um Oiricsson.
4 0 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.
publicado por Vanessa às 09:30

link do post | comentar | ver comentários (1) | favorito

.mais sobre mim

.Junho 2009

Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

.posts recentes

. Compre Produtos Yves Roch...

. Catálogo 07/2009

. 2 PADRES EM FÉRIAS !!!

. Receita Infalivel

. Ser Português é:

. Curtas e Parvas

. Salvem os Ricos - Os Cont...

. Leis estranhas...

. Dizeres diversos

. A avaliação do desempenho...

.arquivos

. Junho 2009

. Maio 2009

. Abril 2009

. Março 2009

. Fevereiro 2009

. Janeiro 2009

. Dezembro 2008

. Novembro 2008

. Outubro 2008

. Junho 2008

. Maio 2008

. Abril 2008

. Março 2008

. Fevereiro 2008

. Janeiro 2008

. Dezembro 2007

. Novembro 2007

. Outubro 2007

. Setembro 2007

. Agosto 2007

. Julho 2007

. Junho 2007

. Maio 2007

. Abril 2007

. Março 2007

.favorito

. 2 PADRES EM FÉRIAS !!!

. SPORTING - TAÇA 2007/2008

. vai um acidente matinal?

. Uma queimadura num local ...

blogs SAPO

.subscrever feeds