Quinta-feira, 25 de Outubro de 2007

Quem tem medo do Lobo Mau?

Ia o Capuchinho vermelho a passear na floresta a caminho da casa da avozinha , quando vê um arbusto a mexer….vai lá ver e vê o Lobo Mau e diz-lhe:

- Que grandes olhos que tu tens…..

O lobo mau olha para o Capuchinho e pira-se…..

Mais à frente o Capuchinho vê novamente o arbusto a mexer-se e vai lá onde vê novamente o Lobo e diz-lhe….

 - Uhhhh, que grandes orelhas…..

E novamente o Lobo pira-se!!

Mais à frente, a cena repete-se e diz o Capuchinho:

- Que grande boca tu tens….

Responde o Lobo:

- É para te mandar à merda….porque já é a 3ª vez que tou a tentar cagar e tu me apareces

 

sinto-me: Aflitinha
publicado por Vanessa às 19:47

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Quarta-feira, 24 de Outubro de 2007

A história do passarinho

Um padre aficcionado em ornitologia tinha doze pássaros.

Todos os dias os soltava para que voassem e eles sempre voltavam as suas  gaiolas.

Porém um dia só regressaram onze, e o sacerdote, decidido, perguntou na  missa principal do domingo:

- Quem tem um passarinho?

Todos os homens se levantaram. 

- Não, não me expliquei bem. Quem viu um passarinho?

Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não! O que quero dizer é quem viu o meu passarinho? 

Todas as freiras se levantaram...

 

 

 

sinto-me:
música: Passarinhos a Bailar
publicado por Vanessa às 08:50

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Terça-feira, 23 de Outubro de 2007

Pensar....

Lili Caneças, simplesmente não pensa.

Rute Marques pensa que é Grace Kelly.

Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.

Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.

Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.

E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.

Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.

Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.

Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.

E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.

João Baião pensa que vai ser mãe.

João Pinto pensa que é intelectual.

Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.

Ronaldinho pensa que é o número 1.

Fernanda Serrano pensa que é actriz.

Paulo Portas pensa que é Deus.

E Mourinho tem a certeza!

 

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.

 

 O meu também...

sinto-me:
tags:
publicado por Vanessa às 12:34

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Segunda-feira, 22 de Outubro de 2007

O CÃO VELHO

O CÃO VELHO

 

Uma senhora foi a um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela. Umdia caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava só eperdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direcção, com intenção de conseguir umbom almoço.O cachorro velho pensa:


-"Oh, oh! Estou mesmo enrascado! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao ossomais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto:-Cara, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque,já quase começado, e se esgueira na direcção das árvores.


-Caramba! Pensa o leopardo, essa foi por pouco!


O velho vira-lata quase me pega!


Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de protecção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...


E assim foi, rápido, em direcção aoleopardo.

Mas o velho cachorro o vê correndo na direcção do predador em grande velocidade, e pensa:


-Aí tem coisa!O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz


-Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquelecachorro abusado!"Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:


-E agora, o que é que eu posso fazer?Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...), ocachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:


-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! "
Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência. Sevocê não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente. "
sinto-me: Doggy
música: Who let the dogs out?!!
publicado por Vanessa às 09:22

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Terça-feira, 16 de Outubro de 2007

Perguntas parvas...Respostas idiotas...

Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!!!
Estilo «jornaleiros» da TV

Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque...
O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???*
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
Estou a fumar um cigarro.
Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigopergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um indivíduo pergunta:
-Aqui há peixe?
-Não!!! Há robalo, pargo, garoupa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência.
Perguntaram-me:
-É um incêndio?
-Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou no guichet do cinema.
Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não.
- Tou treinando pra morrer!
Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnicopergunta:
- Tá com defeito
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho na sanita!
E a melhor de todas:
-Você cortou o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!
sinto-me: Duhhh
publicado por Vanessa às 09:42

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