Sábado, 11 de Outubro de 2008

NÃO AO ABANDONO DOS ANIMAIS

 

 

 

sinto-me:
publicado por Vanessa às 11:21

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TIPOLOGIA DO CAGALHÃO

PREPAREM-SE! SENTEM-SE!

 

QUE ISTO É DE PARTIR A MOCA A RIR!!! ATÉ FAZ DOER A BARRIGA!!!!!!

 

Cagalhão Fantasma

Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

 

Cagalhão 'Clean'

Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

 

Cagalhão Eterno

Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

 

Cagalhão II, 'o Regresso'

Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

 

Cagalhão Enfarte

Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

 

Cagalhão Superestrutura

Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

 

Cagalhão 'Adorava que saísse'

Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...

A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

 

Cagalhão 'Splash'

É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

 

Cagalhão 'Após uma festa'

É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

 

Cagalhão Rabbit

São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

 

Cagalhoto 'Surprise' !!!

Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

 

Cagalhoto 'Time-out'

Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

 

O Barulhento

Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

 

A Mexicana

Cheira tão mal que até pica o nariz...

 

Cagalhoto Elástico

O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...

Esperas que abanando o rabo ele cairá...

 

 

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

 

 

 

 

sinto-me:
publicado por Vanessa às 11:07

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Sexta-feira, 10 de Outubro de 2008

Celulite Vs Homens

'Celulite. Eles não gostam? Azarucho!
Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: 'os homens não gostam de celulite'.
É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.
Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 3.000 euros na Persona para ficar sem celulite!!
A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher???
Se o anúncio dissesse 'mulheres com celulite não entram na Zara, aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!
Agora, 'vejam lá se tratam disso que os homens não gostam', temos pena, mas não pega!
Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:
- ELAS não gostam de pilas pequenas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de 'campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal';
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;
- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;
Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não?
Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!
Tenho dito.

 

 

sinto-me:
publicado por Vanessa às 12:11

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