Quinta-feira, 4 de Junho de 2009

Compre Produtos Yves Rocher

Aqui poderá comprar os seus produtos Yves Rocher.

 

Escolha os produtos que quer comprar no Catálogo Yves Rocher e os mesmos ser-lhe-ão enviados através dos CTT

 

Poderá solicitar o envio do catálogo por mail vanessa.torre@sapo.pt ou pelo n.º 910941497

 

 

publicado por Vanessa às 15:42

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Segunda-feira, 11 de Maio de 2009

Catálogo 07/2009

 

 

 Produtos para ficarem ainda mais bonitas:

Caso nao consigam ver mandem mail para vanessa.torre@sapo.pt que envio em pdf:

 

http://yvesrocher_vanessa.blogs.sapo.pt/

publicado por Vanessa às 11:01

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Terça-feira, 7 de Abril de 2009

2 PADRES EM FÉRIAS !!!

Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto
nada deveria identificá-los como membros do clero.

Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de  surfistas e
compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de
sol etc.

Na manhã seguinte, foram até à praia  vestidos como  verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha
enquanto aproveitavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de
fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente  cumprimentou-os

- "Bom dia Senhor Padre" ... "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro
aceno de cabeça e continuando no seu caminho.

Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse
como padres?

No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes.

De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as
vistas e uma caipirinha.

Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez
numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou;

- "Bom dia Senhor Padre" ... " Bom dia Senhor Padre", após o que se
dispunha seguir o seu caminho.

O padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- "Um momento menina"...

- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas  como
conseguiu descobrir isso?"

- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Judite!!!"

sinto-me:
publicado por Vanessa às 10:25

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Sábado, 21 de Março de 2009

Receita Infalivel

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois…
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

sinto-me:
publicado por Vanessa às 12:11

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Sábado, 28 de Fevereiro de 2009

Ser Português é:

Ser Português é:  


 

   

   

    Levar arroz de frango para a praia.  

    Guardar as cuecas velhas para polir o carro.  

    Lavar o carro na rua, ao domingo.  

    Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).  

    Passar o domingo no shopping.  

    Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.  

    Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.  

    Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.  

    Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.  

    Axaxinar o Portuguex ao eskrever.  

    Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.  

    Já ter 'ido à bruxa'.  

    Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.  

    Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.  

    Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.  

    Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).  

    Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!  

    Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.  

    Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.  

    Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.  

    Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.  

    Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.  

sinto-me:
música: A Portuguesa
publicado por Vanessa às 11:27

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Sexta-feira, 2 de Janeiro de 2009

Curtas e Parvas

Como é que duas enzimas fazem amor?
Uma enzima da outra.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
Com ovos da Páscoa.

 

Qual é a única comida que liga e desliga?
O Strog-On-Off.

 

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
 
O que é que um tubarao diz para o outro?
-Tubaralhas-me
 
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha? 
 

Diz a massa para o queijo:
-Que maçada!
Responde o queijo:
-E eu ralado!
 
Sabem o que as vacas usam para navegar na NET?
O Moooooozilla!!!!
 
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando la chegou o Cristovõo co-lombo

 

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar


 No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
 

 

sinto-me:
publicado por Vanessa às 19:44

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Sexta-feira, 19 de Dezembro de 2008

Salvem os Ricos - Os Contemporâneos

 

 

 

música: Salvem os Ricos
publicado por Vanessa às 11:13

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Sexta-feira, 21 de Novembro de 2008

Leis estranhas...

E nós ainda pensamos que em Portugal existem leis que não fazem muito
sentido...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com  animais, mas
terão de ser fêmeas.Relações sexuais com machos é punível com a morte.

(Cá paneleirices é que não!)

*********************************


No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia  feminina, mas é-
lhe proibido olhar directamente para ela durante o exame.Pode apenas olhar
através de um espelho...

(Grandes artistas.)


       *********************************

Os Muçulmanos não podem olhar para os genitais de um cadáver. Isto tambémse
aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar
sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)


       ********************************

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)


*********************************

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é o de viajarem  pelo paíse
desflorarem virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira
vez.Razão: pelas leis de Guam é proibido a virgens casarem.

(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )

*********************************

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido
adúltero,mas deve fazê-lo apenas com as próprias mãos.Em contrapartida, a
amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(Morre minha p...)

       *********************************

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o marido e,
naprimeira vez que isso acontece, a sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o acto.

(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear como tudo,
ainda tem de ir mandar palpites de como se nhe... nhe... a filha!!!)


E então, o Guam .... Alguém sabe onde fica ???



Cuidado com férias na Indonésia!!!


 

publicado por Vanessa às 18:52

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Quarta-feira, 12 de Novembro de 2008

Dizeres diversos

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30  anos.

 

 

  As calorias  são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam  a roupa das pessoas.

 

 

  Os problemas do nosso  país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

 

 

  O trabalho fascina-me  tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.  

 

 

  Casamento é um relacionamento a dois, no qual  uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.  

 

 

  A mulher está sempre ao lado do homem, para o  que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.  

 

 

  Se fores chata as tuas amigas, perdoam;  

  Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;  

  Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;  

  Agora experimenta ser magra e linda!  

  Tás lixada!!!!  

 

 

  O amor é como a gripe, apanha-se na rua,  resolve-se na cama!

 

 

  O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...  

 

 

  Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que  te colocaram na cabeça.Ok?  

 

 

  Portugal é um país geométrico: é rectangular  e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por  bestas-quadradas!  

       

  A diferença entre  Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal  tem a praga no governo.

 

 

  Não procures o  príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te  melhor e ainda te come.

 

 

  Toda a gente se  queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou  isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!  

 

 

  A mulher do amigo é como a bota da tropa;  também marcha!

 

 

  O cérebro é um órgão  maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando  chegamos ao serviço.

 

 

  O teu computador é como  uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!  

 

 

  As hierarquias são como as prateleiras,  quanto mais altas mais inúteis.

 

 

  Os  trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.  

 

 

  Qual a diferença entre uma dissolução e uma  solução? Uma dissolução seria meter um político num  tanque de ácido para que se

dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.  

 

 

  O homem é o único animal que pode permanecer,  em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de  comê-las

 

 

  A infidelidade e a devolução de um  cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.  

 

 

  Chocolate não engorda, quem engorda é  você.  

publicado por Vanessa às 18:11

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Segunda-feira, 10 de Novembro de 2008

A avaliação do desempenho...

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.


 Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.

 
Ele pegou o bilhete e leu:

- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

 O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.


 Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e

colocou-o na boca do cão.

Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco
no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.

O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.

Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.


Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.


Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.

Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

 
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou
 no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.

 O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de

 uma casa e pôs as compras no passeio.

Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o

mesmo mas ninguém respondeu.
 
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.


Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e

começou a espancar o bicho.

 O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:


 'Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!'

O homem respondeu:


 'Um génio??? Esta já é a segunda vez, esta semana, que este cão filha da puta se

esquece da chave!'.


*MORAL DA HISTÓRIA!:


Podes continuar a exceder as expectativas, mas... o teu valor, depende  sempre da competência de quem te avalia!*

 

 

 

sinto-me:
publicado por Vanessa às 18:06

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